I am kim 。

       “鸡栖于埘，日沉坡”猛然发现古语的精辟之处，简单七个字将酉时形容得如此之好。但是这终究不是形容我的时辰，况且新年伊始，我为何要满腹愁绪，发此牢骚？

      很久没写些东西，是时候将一年中发生的事情好好沉淀了。

      4月末至5月初的厦门之行，我们拾掇春日的影子，迎着夏天，欢快地跑跳着过去。从前以为，旅行，是要和自己喜欢的人一起，若不是，只身一人更为潇洒。可是，爸妈不是不放心么。所以，不是怎么志同道合的三五个人也就这样去了。一开始就发生冲突。火车？飞机？我一直是偏爱火车的，况且我没那么多钱来挥霍。而另一人却说，我就是想开开心心安安稳稳的去厦门，不愿旅途奔波劳碌，说什么沿途的风光更好就是矫情。好吧，也罢，我们分头行动就好。于是，一拨人成了两拨人，除了住在同一个旅馆之外也无太多牵连。偶尔在大街上碰见也只得惊讶一番，这世界太小。这次旅行糟不糟糕我不知道，好坏参半是必然。只是还有终有一兴趣相投的小妞儿对我不离不弃，也算是一大收获。当我们一起提心吊胆走夜路，一起被路边的野猫吓得丢了魂魄的时候，才发现眼前的那个人是如此之好，以后再大的嫌隙也能因为今日的相惜而涣然冰释。

     暑假末，与他一同去了凤凰、张家界。几天的朝夕相处让我们彼此更深了解。班导说看两个人合不合适，就一起去旅行一次。在他看过你清晨起床乱糟糟的头发之后，在他看过你进了黑店对人破口大骂之后，在他看你自己颠覆所有形象之后，若他依然能够牵着你的手，那你就什么都不用怕了。路途之中会发生种种我们不可预测的事情。比如我们以为只用走20分钟的乱窜坡整整走了一个下午，走完发现刚从最高的山上下来，只有30分钟若不能乘“天梯”上山，便不能回到旅馆，于是我们跑啊，疯跑啊。好不容易赶上了。两人回到旅馆已是疲惫不堪，我的脚生疼。他二话不说端盆热水给我泡脚，还给我按摩。问他累不累，却说还好还好，其实他连雨鞋都磨破了两双。有卿如此，我复何求？

      说完了朋友，爱人。还有一种便是介于二者之间的模糊关系。其实这关系想明了也能明了，我是终究不会越界，而你毅然。开学不久，你就知道我有男朋友，于是许多话也只停留在玩笑阶段。有人说我们俩站在一起很般配，你只当没听到这句话。但你又不明不白的要我当你舞伴，还有意味深长的信，加上今天分享的一篇日志。许多细碎的东西联系在一起，事情便有迹可循。但你我都知道，没有人会冲破这层关系。我有他，还有你的祝福。

      最末了，提及的是父母，他们的白发越来越多了，而我也没给他们分担些什么。上了大学，平添的只是日日的思念。妈妈有时候会打个电话来说我想你了。爸爸虽是从不言说，但也会偷偷问妈妈我什么时候回家。我们这一生亏欠父母的太多太多，怎么还也还不了。有些人以为后半生的爱与金钱能把这些还完。孰不知，他们在有生之年每一天给予我们的都比我们多给予的多。只愿，我带给你们的快乐比忧愁多。只愿，我还能陪你们很久很久。

2.14

     我们约好的八点半，我迟到了20分钟，也许我从来都是慢调子的人，所以在这样一个日子里也只有让你等我的份儿。我说我不爱速溶咖啡，我喜欢咖啡豆细细磨出来的醇香。不知不觉，你已被我磨出了香醇。

     在你还是一个冲动的小伙子的时候，你爱上了我。是冲动不计后果的，尽管你考虑了很多，把以后的考虑进去了，可当时你也只是在考虑罢了。晚自习一样的逃，上课依旧走神。其实我大可不必对你负什么责任，我的好事带给我太多麻烦，最终把自己也赔进去了。

     而今，你看的我的时候已是安静温顺的如同小狗，用这个词没有任何的贬义色彩。一直都是我在欺负你，而你包容、微笑，我就不言不语了。当我所有的伪装被恰到好处的识破的时候，当你死死抱住我不安分的身体的时候，当你用嘴堵住我言语嘲讽的嘴的时候，我终于不再挣扎，强忍着眼泪。你说，小猫和小狗为什么能相处融洽呢？是因为小猫把小狗气笑了，小狗把小猫惹哭了。对吧？

     “哥哥，买朵花吧~”

     “不用不用………………………………哦~ 你要不要啊？”

     “不要！”

      你都说不用了，我干嘛还死不要脸的扯着你给我买啊，没有女孩儿不爱玫瑰花的，可是我就是死要脸死要脸死要脸！

     下午两点，我们要分开了，四个月，一百二十来天，是时间最长的一次。其实这不算什么嘛，我的两个朋友一个三年一个五年。五年的那个我不敢肯定，可是三年的那家伙一定会等下去，就算被背叛，她也会让他回来。而我们呢~四个月，相比起来，只是个不痛不痒的日子。我怕的是四个月后的结果，我们的劫数。

2.15

      闹钟九点想起，我又沉沉睡去，妄想着把这四个月睡过去好了。我做噩梦了，不记得梦到了什么，只记得自己不能呼吸，喉咙里卡了什么东西，不断地流鼻血。十一点，我再一次醒来。环抱住自己，嘁嘁地哭了起来，压抑了好久的情感终于解放。如果我想你怎么办，如果我很想你怎么办？我不能打电话给你，我不能去找你，还好你可以偷偷地比偶尔还偶尔的打几次电话给我，可是电话总是会挂的。再见你的时候是几月？是怎样的表情？我会不会冲上去抱住你？哈，我大概又是故作镇定罢了，我不能输，不能被看穿，要命的矜持，要命的违心。

      我们还会再见吗？期望太多总是不好的，就这样吧，并不是你一个人在努力而已，我也在拼命地要命地死命地不想不问不在乎。

     有我

     无我

     你都是自由身

前几日，同阿大说起她一直想知道的那档子破事儿。

说着说着就郁闷了无奈了伤心了淡然了，然后一个劲的说单身万岁。

于是乎，把分手的决定告诉了好多人只差他。

我觉得没有他一样可以过得很好，我觉得我也不是那么喜欢他，我觉得我们没法儿天长地久。

所以长痛不如短痛，早晚了结得好。

可是，冷静下来之后，满脑子都是他的好，满脑子都是对他的期待，满脑子的不舍。

我到底在和自己较什么劲儿呢？

知道么，班上的人都对我们的以后有所期待，说什么我们得在一起一辈子。

可是好沉重啊，只有我知道这还不是我要的，我远不能满足。

那么，我得再一次食言咯？

我希望你说“我想你了”而不是“我那什么你了”。

我希望你陪我骑单车游西湖，坐船游周庄。

我希望你牵着我的手在夜晚散步，听海风抚耳而过，我会从身后将你死死抱住。

我希望你能为我戴上戒指，我希望我们的蜜月在法国度过。

我希望你摸着我的头发说别怕，我再也不离开了。

我希望你的生命里永远有我。

我希望你快点长大，快点成熟，好让我窝在你怀里撒娇。

这些你不知道的，我所期盼的。

这些还不是你，也还不是我。

你我的相融性微乎其微，那么我该依旧有所期盼么？

你们都在说着自己的悲哀，这悲哀也让我变得沉重。

可是在一个人的无聊日子里，你们可不可以不要同我说些沉重的话题？

明明我自己早被自己压得喘不过气来。

为什么每一次我们打电话不能说些温暖的情话？

为什么我们老是再说茫然的以后？

为什么沉默，为什么欲言又止，为什么一边一边的说算了？

你知道我的无力么，我的无力因你而起，不能和你说，你又能体会这种无力么？

你老是让我觉得挫败，我觉得现在的你不靠谱不是没有理由的。

靠不靠谱与相不相信没有任何关系。

我相信你，总有一天会让我觉得靠谱。

你说不愿因为自己努力达到什么而让我觉得什么，你不喜欢，没有必要。

好吧，我不懂你的坚持，你也不明白我的需求。

你说觉得我们的分歧没有想象中的大，可是每一次谈话都让我觉得我们是截然不同的两个个体，毫无可融性。

是你没有表达清楚，还是我的理解存在偏差。

我不愿深究了，时间会给我答案，反正一年那么长，变动那么多。

我们会因为时间而融为一体还是渐行渐远呢？

其实我真的不想要沉重的话题。 = =