•        “鸡栖于埘,日沉坡”猛然发现古语的精辟之处,简单七个字将酉时形容得如此之好。但是这终究不是形容我的时辰,况且新年伊始,我为何要满腹愁绪,发此牢骚?

          很久没写些东西,是时候将一年中发生的事情好好沉淀了。

          4月末至5月初的厦门之行,我们拾掇春日的影子,迎着夏天,欢快地跑跳着过去。从前以为,旅行,是要和自己喜欢的人一起,若不是,只身一人更为潇洒。可是,爸妈不是不放心么。所以,不是怎么志同道合的三五个人也就这样去了。一开始就发生冲突。火车?飞机?我一直是偏爱火车的,况且我没那么多钱来挥霍。而另一人却说,我就是想开开心心安安稳稳的去厦门,不愿旅途奔波劳碌,说什么沿途的风光更好就是矫情。好吧,也罢,我们分头行动就好。于是,一拨人成了两拨人,除了住在同一个旅馆之外也无太多牵连。偶尔在大街上碰见也只得惊讶一番,这世界太小。这次旅行糟不糟糕我不知道,好坏参半是必然。只是还有终有一兴趣相投的小妞儿对我不离不弃,也算是一大收获。当我们一起提心吊胆走夜路,一起被路边的野猫吓得丢了魂魄的时候,才发现眼前的那个人是如此之好,以后再大的嫌隙也能因为今日的相惜而涣然冰释。

         暑假末,与他一同去了凤凰、张家界。几天的朝夕相处让我们彼此更深了解。班导说看两个人合不合适,就一起去旅行一次。在他看过你清晨起床乱糟糟的头发之后,在他看过你进了黑店对人破口大骂之后,在他看你自己颠覆所有形象之后,若他依然能够牵着你的手,那你就什么都不用怕了。路途之中会发生种种我们不可预测的事情。比如我们以为只用走20分钟的乱窜坡整整走了一个下午,走完发现刚从最高的山上下来,只有30分钟若不能乘“天梯”上山,便不能回到旅馆,于是我们跑啊,疯跑啊。好不容易赶上了。两人回到旅馆已是疲惫不堪,我的脚生疼。他二话不说端盆热水给我泡脚,还给我按摩。问他累不累,却说还好还好,其实他连雨鞋都磨破了两双。有卿如此,我复何求?

          说完了朋友,爱人。还有一种便是介于二者之间的模糊关系。其实这关系想明了也能明了,我是终究不会越界,而你毅然。开学不久,你就知道我有男朋友,于是许多话也只停留在玩笑阶段。有人说我们俩站在一起很般配,你只当没听到这句话。但你又不明不白的要我当你舞伴,还有意味深长的信,加上今天分享的一篇日志。许多细碎的东西联系在一起,事情便有迹可循。但你我都知道,没有人会冲破这层关系。我有他,还有你的祝福。

          最末了,提及的是父母,他们的白发越来越多了,而我也没给他们分担些什么。上了大学,平添的只是日日的思念。妈妈有时候会打个电话来说我想你了。爸爸虽是从不言说,但也会偷偷问妈妈我什么时候回家。我们这一生亏欠父母的太多太多,怎么还也还不了。有些人以为后半生的爱与金钱能把这些还完。孰不知,他们在有生之年每一天给予我们的都比我们多给予的多。只愿,我带给你们的快乐比忧愁多。只愿,我还能陪你们很久很久。

  • 2011-02-15情人劫 - [so will i]

     

     

    2.14

         我们约好的八点半,我迟到了20分钟,也许我从来都是慢调子的人,所以在这样一个日子里也只有让你等我的份儿。我说我不爱速溶咖啡,我喜欢咖啡豆细细磨出来的醇香。不知不觉,你已被我磨出了香醇。

         在你还是一个冲动的小伙子的时候,你爱上了我。是冲动不计后果的,尽管你考虑了很多,把以后的考虑进去了,可当时你也只是在考虑罢了。晚自习一样的逃,上课依旧走神。其实我大可不必对你负什么责任,我的好事带给我太多麻烦,最终把自己也赔进去了。

         而今,你看的我的时候已是安静温顺的如同小狗,用这个词没有任何的贬义色彩。一直都是我在欺负你,而你包容、微笑,我就不言不语了。当我所有的伪装被恰到好处的识破的时候,当你死死抱住我不安分的身体的时候,当你用嘴堵住我言语嘲讽的嘴的时候,我终于不再挣扎,强忍着眼泪。你说,小猫和小狗为什么能相处融洽呢?是因为小猫把小狗气笑了,小狗把小猫惹哭了。对吧?

         “哥哥,买朵花吧~”

         “不用不用………………………………哦~ 你要不要啊?”

         “不要!”

          你都说不用了,我干嘛还死不要脸的扯着你给我买啊,没有女孩儿不爱玫瑰花的,可是我就是死要脸死要脸死要脸!

     

         下午两点,我们要分开了,四个月,一百二十来天,是时间最长的一次。其实这不算什么嘛,我的两个朋友一个三年一个五年。五年的那个我不敢肯定,可是三年的那家伙一定会等下去,就算被背叛,她也会让他回来。而我们呢~四个月,相比起来,只是个不痛不痒的日子。我怕的是四个月后的结果,我们的劫数。

     

    2.15

          闹钟九点想起,我又沉沉睡去,妄想着把这四个月睡过去好了。我做噩梦了,不记得梦到了什么,只记得自己不能呼吸,喉咙里卡了什么东西,不断地流鼻血。十一点,我再一次醒来。环抱住自己,嘁嘁地哭了起来,压抑了好久的情感终于解放。如果我想你怎么办,如果我很想你怎么办?我不能打电话给你,我不能去找你,还好你可以偷偷地比偶尔还偶尔的打几次电话给我,可是电话总是会挂的。再见你的时候是几月?是怎样的表情?我会不会冲上去抱住你?哈,我大概又是故作镇定罢了,我不能输,不能被看穿,要命的矜持,要命的违心。

          我们还会再见吗?期望太多总是不好的,就这样吧,并不是你一个人在努力而已,我也在拼命地要命地死命地不想不问不在乎。

         有我

         无我

         你都是自由身

  •  

     

    前几日,同阿大说起她一直想知道的那档子破事儿。

    说着说着就郁闷了无奈了伤心了淡然了,然后一个劲的说单身万岁。

    于是乎,把分手的决定告诉了好多人只差他。

    我觉得没有他一样可以过得很好,我觉得我也不是那么喜欢他,我觉得我们没法儿天长地久。

    所以长痛不如短痛,早晚了结得好。

     

    可是,冷静下来之后,满脑子都是他的好,满脑子都是对他的期待,满脑子的不舍。

    我到底在和自己较什么劲儿呢?

    知道么,班上的人都对我们的以后有所期待,说什么我们得在一起一辈子。

    可是好沉重啊,只有我知道这还不是我要的,我远不能满足。

     

    那么,我得再一次食言咯?

  •  

    我希望你说“我想你了”而不是“我那什么你了”。

    我希望你陪我骑单车游西湖,坐船游周庄。

    我希望你牵着我的手在夜晚散步,听海风抚耳而过,我会从身后将你死死抱住。

    我希望你能为我戴上戒指,我希望我们的蜜月在法国度过。

    我希望你摸着我的头发说别怕,我再也不离开了。

    我希望你的生命里永远有我。

    我希望你快点长大,快点成熟,好让我窝在你怀里撒娇。

     

    这些你不知道的,我所期盼的。

    这些还不是你,也还不是我。

    你我的相融性微乎其微,那么我该依旧有所期盼么?

     

  •  

    你们都在说着自己的悲哀,这悲哀也让我变得沉重。

    可是在一个人的无聊日子里,你们可不可以不要同我说些沉重的话题?

    明明我自己早被自己压得喘不过气来。

     

    为什么每一次我们打电话不能说些温暖的情话?

    为什么我们老是再说茫然的以后?

    为什么沉默,为什么欲言又止,为什么一边一边的说算了?

    你知道我的无力么,我的无力因你而起,不能和你说,你又能体会这种无力么?

    你老是让我觉得挫败,我觉得现在的你不靠谱不是没有理由的。

    靠不靠谱与相不相信没有任何关系。

    我相信你,总有一天会让我觉得靠谱。

    你说不愿因为自己努力达到什么而让我觉得什么,你不喜欢,没有必要。

    好吧,我不懂你的坚持,你也不明白我的需求。

    你说觉得我们的分歧没有想象中的大,可是每一次谈话都让我觉得我们是截然不同的两个个体,毫无可融性。

    是你没有表达清楚,还是我的理解存在偏差。

     

    我不愿深究了,时间会给我答案,反正一年那么长,变动那么多。

    我们会因为时间而融为一体还是渐行渐远呢?

     

     

     

     

     

     

     

    其实我真的不想要沉重的话题。 = =