很久没写些东西，是时候将一年中发生的事情好好沉淀了。

      4月末至5月初的厦门之行，我们拾掇春日的影子，迎着夏天，欢快地跑跳着过去。从前以为，旅行，是要和自己喜欢的人一起，若不是，只身一人更为潇洒。可是，爸妈不是不放心么。所以，不是怎么志同道合的三五个人也就这样去了。一开始就发生冲突。火车？飞机？我一直是偏爱火车的，况且我没那么多钱来挥霍。而另一人却说，我就是想开开心心安安稳稳的去厦门，不愿旅途奔波劳碌，说什么沿途的风光更好就是矫情。好吧，也罢，我们分头行动就好。于是，一拨人成了两拨人，除了住在同一个旅馆之外也无太多牵连。偶尔在大街上碰见也只得惊讶一番，这世界太小。这次旅行糟不糟糕我不知道，好坏参半是必然。只是还有终有一兴趣相投的小妞儿对我不离不弃，也算是一大收获。当我们一起提心吊胆走夜路，一起被路边的野猫吓得丢了魂魄的时候，才发现眼前的那个人是如此之好，以后再大的嫌隙也能因为今日的相惜而涣然冰释。

     暑假末，与他一同去了凤凰、张家界。几天的朝夕相处让我们彼此更深了解。班导说看两个人合不合适，就一起去旅行一次。在他看过你清晨起床乱糟糟的头发之后，在他看过你进了黑店对人破口大骂之后，在他看你自己颠覆所有形象之后，若他依然能够牵着你的手，那你就什么都不用怕了。路途之中会发生种种我们不可预测的事情。比如我们以为只用走20分钟的乱窜坡整整走了一个下午，走完发现刚从最高的山上下来，只有30分钟若不能乘“天梯”上山，便不能回到旅馆，于是我们跑啊，疯跑啊。好不容易赶上了。两人回到旅馆已是疲惫不堪，我的脚生疼。他二话不说端盆热水给我泡脚，还给我按摩。问他累不累，却说还好还好，其实他连雨鞋都磨破了两双。有卿如此，我复何求？

      说完了朋友，爱人。还有一种便是介于二者之间的模糊关系。其实这关系想明了也能明了，我是终究不会越界，而你毅然。开学不久，你就知道我有男朋友，于是许多话也只停留在玩笑阶段。有人说我们俩站在一起很般配，你只当没听到这句话。但你又不明不白的要我当你舞伴，还有意味深长的信，加上今天分享的一篇日志。许多细碎的东西联系在一起，事情便有迹可循。但你我都知道，没有人会冲破这层关系。我有他，还有你的祝福。

      最末了，提及的是父母，他们的白发越来越多了，而我也没给他们分担些什么。上了大学，平添的只是日日的思念。妈妈有时候会打个电话来说我想你了。爸爸虽是从不言说，但也会偷偷问妈妈我什么时候回家。我们这一生亏欠父母的太多太多，怎么还也还不了。有些人以为后半生的爱与金钱能把这些还完。孰不知，他们在有生之年每一天给予我们的都比我们多给予的多。只愿，我带给你们的快乐比忧愁多。只愿，我还能陪你们很久很久。

2.14

     我们约好的八点半，我迟到了20分钟，也许我从来都是慢调子的人，所以在这样一个日子里也只有让你等我的份儿。我说我不爱速溶咖啡，我喜欢咖啡豆细细磨出来的醇香。不知不觉，你已被我磨出了香醇。

     在你还是一个冲动的小伙子的时候，你爱上了我。是冲动不计后果的，尽管你考虑了很多，把以后的考虑进去了，可当时你也只是在考虑罢了。晚自习一样的逃，上课依旧走神。其实我大可不必对你负什么责任，我的好事带给我太多麻烦，最终把自己也赔进去了。

     而今，你看的我的时候已是安静温顺的如同小狗，用这个词没有任何的贬义色彩。一直都是我在欺负你，而你包容、微笑，我就不言不语了。当我所有的伪装被恰到好处的识破的时候，当你死死抱住我不安分的身体的时候，当你用嘴堵住我言语嘲讽的嘴的时候，我终于不再挣扎，强忍着眼泪。你说，小猫和小狗为什么能相处融洽呢？是因为小猫把小狗气笑了，小狗把小猫惹哭了。对吧？

     “哥哥，买朵花吧~”

     “不用不用………………………………哦~ 你要不要啊？”

     “不要！”

      你都说不用了，我干嘛还死不要脸的扯着你给我买啊，没有女孩儿不爱玫瑰花的，可是我就是死要脸死要脸死要脸！

     下午两点，我们要分开了，四个月，一百二十来天，是时间最长的一次。其实这不算什么嘛，我的两个朋友一个三年一个五年。五年的那个我不敢肯定，可是三年的那家伙一定会等下去，就算被背叛，她也会让他回来。而我们呢~四个月，相比起来，只是个不痛不痒的日子。我怕的是四个月后的结果，我们的劫数。

2.15

      闹钟九点想起，我又沉沉睡去，妄想着把这四个月睡过去好了。我做噩梦了，不记得梦到了什么，只记得自己不能呼吸，喉咙里卡了什么东西，不断地流鼻血。十一点，我再一次醒来。环抱住自己，嘁嘁地哭了起来，压抑了好久的情感终于解放。如果我想你怎么办，如果我很想你怎么办？我不能打电话给你，我不能去找你，还好你可以偷偷地比偶尔还偶尔的打几次电话给我，可是电话总是会挂的。再见你的时候是几月？是怎样的表情？我会不会冲上去抱住你？哈，我大概又是故作镇定罢了，我不能输，不能被看穿，要命的矜持，要命的违心。

      我们还会再见吗？期望太多总是不好的，就这样吧，并不是你一个人在努力而已，我也在拼命地要命地死命地不想不问不在乎。

     有我

     无我

     你都是自由身

前几日，同阿大说起她一直想知道的那档子破事儿。

说着说着就郁闷了无奈了伤心了淡然了，然后一个劲的说单身万岁。

于是乎，把分手的决定告诉了好多人只差他。

我觉得没有他一样可以过得很好，我觉得我也不是那么喜欢他，我觉得我们没法儿天长地久。

所以长痛不如短痛，早晚了结得好。

可是，冷静下来之后，满脑子都是他的好，满脑子都是对他的期待，满脑子的不舍。

我到底在和自己较什么劲儿呢？

知道么，班上的人都对我们的以后有所期待，说什么我们得在一起一辈子。

可是好沉重啊，只有我知道这还不是我要的，我远不能满足。

那么，我得再一次食言咯？

我希望你说“我想你了”而不是“我那什么你了”。

我希望你陪我骑单车游西湖，坐船游周庄。

我希望你牵着我的手在夜晚散步，听海风抚耳而过，我会从身后将你死死抱住。

我希望你能为我戴上戒指，我希望我们的蜜月在法国度过。

我希望你摸着我的头发说别怕，我再也不离开了。

我希望你的生命里永远有我。

我希望你快点长大，快点成熟，好让我窝在你怀里撒娇。

这些你不知道的，我所期盼的。

这些还不是你，也还不是我。

你我的相融性微乎其微，那么我该依旧有所期盼么？

你们都在说着自己的悲哀，这悲哀也让我变得沉重。

可是在一个人的无聊日子里，你们可不可以不要同我说些沉重的话题？

明明我自己早被自己压得喘不过气来。

为什么每一次我们打电话不能说些温暖的情话？

为什么我们老是再说茫然的以后？

为什么沉默，为什么欲言又止，为什么一边一边的说算了？

你知道我的无力么，我的无力因你而起，不能和你说，你又能体会这种无力么？

你老是让我觉得挫败，我觉得现在的你不靠谱不是没有理由的。

靠不靠谱与相不相信没有任何关系。

我相信你，总有一天会让我觉得靠谱。

你说不愿因为自己努力达到什么而让我觉得什么，你不喜欢，没有必要。

好吧，我不懂你的坚持，你也不明白我的需求。

你说觉得我们的分歧没有想象中的大，可是每一次谈话都让我觉得我们是截然不同的两个个体，毫无可融性。

是你没有表达清楚，还是我的理解存在偏差。

我不愿深究了，时间会给我答案，反正一年那么长，变动那么多。

我们会因为时间而融为一体还是渐行渐远呢？

其实我真的不想要沉重的话题。 = =

      你说这一次的所有超出了你的计划，你说我超出了你可承受范围。其实不止是你，我也承受不了了。

      比如一开始我不打算交出自己的心，比如我只准备与你谈一场年少轻狂的恋爱，比如我们本来该在9月分别，你送我上火车，流着泪说再见。而今我日夜思念着你，你刚刚启程，我便发疯似的想念。为你，我丢掉了曾死命拽住的矜持。用豆瓣一小组名<爱你让我变成十三点>，你说多疯狂。

      一年是漫长的等待，尽管我们自我安慰时间可以飞逝，然而谁人不知度日如年是相思而来。白居易写“老来多健忘，唯不忘相思”初看这句诗，只觉老白不安分，仔细瞧瞧便感叹起“情”的博大精深。谁说少年不知愁滋味，维特烦恼何其多~

      一年也可完成一个人的蜕变，说不定再见时你以成为我梦中的男人，成熟、坚定、有理想有抱负。我似乎期望太高，一年太短。那么给你很多年吧，我们将在很多年里经历很多变化，成长为心中的自己，然后也许还会走到一起。其实我也说不准，变化总是超出人们的预料。我总幼稚的认为理想是可以达到的，可我讨厌你只看得到我，你还是偏执的少年。

      我没有太多打算，什么打算都做不了。走一步算一步，我本希望手腕上的绳子能束缚住自己不安分的心。不过这好像不是你的本意，况且它束缚不了我。我会在前面继续奔跑，愿你加足马力追上我，超过我。

与其磨合，我宁愿再变得尖锐一点。

好吧，其实我们有太多的不同。你是小心谨慎的，而我大大咧咧。你喜欢约定俗成的东西，而我一直在寻求改变。

比如我试图改变你。我讨厌你说，牵手吧，拥抱吧，亲吻吧。没有惊讶，没有浪漫，没有心跳，有的只是默许。

默许俘获不了我的心，我知道我会走的，我要走的。残忍也好，狡猾也好，我的心不在这里，不，偶尔在这里。

记得你曾问过我，要过怎样的生活。我说好吃好喝好睡，爱人陪。

其实还有安全感和新鲜感，你没给我这些，就像圣歌少了灵魂乐章。

你看看，最近我总是愚弄你，激怒你。我说总有一天，你会被我弄疯，可是你只是笑。我说照顾好自己，你真的会疯的，你也只是笑。哈，你们从来都认为我在单纯的犯傻，而我只是委婉的表达，你们听不懂，听不懂呢。

几米曾画过一个生活在教堂里的小女孩，她看了太多场婚礼，于是她不敢爱了。

我不是她，我敢爱却力不从心。是什么变了？是我长大了么？麻木了情感，无所谓在乎？

不，大概是因为心不在你这儿。

我的错，可这又怎样，谁叫你没法让我兴奋让我悲伤，连亲吻也是苍白无力的。

也不知道过了多久，我又写博客了。

一次英语考试中有篇阅读谈到写blog的好处，于是我就兴奋了。

原以为高三应该拒绝网络，我需要时间做功课，可发现这样只会让自己越来越无知。

作文常常挂彩，老师说我的文章很散，天马行空，东扯西扯。为什么不紧贴主题呢？

我无话可说，我知道自己写作文就是在扯谈。

高三，我曾以为高三离我很远，我曾以为高三很苦闷。

可事实并不符合我的想象。

我一下子变成的心中的好好学生，乖乖女生。这与我心中的生活差太远，可又乐此不疲。

没有烦恼，很好。朋友关心，很好。笑口常开，一切都很好。

只是我不甘心于此，想要贴近自己心中的样子，可事实总与想象背离。

不得不承认，我仍在等待一个人把我从这里扯出来，逃离。

我的生活是什么样子？我要的生活是什么样子？

这里好得让我沉迷，却又不住的想逃离。

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再见，2008。

再见，kim。

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其实我一直希望选择理科后自己可以不再那么多愁善感，变成理智的小女人。

但事实上，我一直在荡漾荡漾泛滥泛滥。

有一段时间语言枯竭，可最近想要把所有的自己吐露出来。

于是不停的说话不停的说话。

并且迷恋于第一人称的自我叙述。嘿，我爱这种方式。

 我想我瘦了。因为我在不住的奔跑和跳跃。

不是小儿多动症。

只是单纯的觉得跳得越高就可以笑得越灿烂，奔跑越迅速就可以早一点看到美好的明天。

我是否在逃离？

然而我看起来很开心，我突然觉得把自己放得越卑微就会越开心。

是，我不愿再执着于自己了。

想对Que说的话一直没有说出口，只是一句简单的“你要好好学习”而已。

也许是自己在奢求其他的东西，我对13说我已无欲无求了。

哈，真TMD放屁。

事实上，我并不知道自己要什么。

只是一边一边重复他无意的温暖话语。

我依旧在荡漾荡漾……